Comprendre les 3 états du Moi
L’état du moi, qui apparaît dès notre naissance, est notre moi enfant: c’est le plus impuissant, le moins doté de ressources et le plus facilement menacé de nos trois moi. C’est aussi le plus ludique, le plus curieux et le plus émerveillé.
En tant qu’enfants, nous sommes souvent impuissants, comptant sur les autres pour prendre soin de nous. À mesure que nous développons plus de conscience, de capacité et d’autonomie, l’expérience de l’impuissance et de la vulnérabilité de notre enfant devient de plus en plus intolérable pour nous. Pour faire face aux menaces auxquelles nous sommes confrontés, nous commençons à former un deuxième moi: notre défenseur.
Notre défenseur devient finalement le joueur dominant dans nos vies. Cela n’apparaît pas juste au moment où nous nous sentons menacés et que nous entrons dans la lutte ou la fuite. C’est probablement le moi principal dans lequel nous vivons la plupart du temps. Considérez-le comme notre porte drapeau dans le monde. En l’absence de stress, notre défenseur peut être concentré et productif, voire compatissant et gagnant. Mais il est également hypervigilant et hautement réactif à toute menace perçue.
Au fur et à mesure que votre défenseur se met au combat ou vous fait prende la fuite, votre capacité à penser de manière rationnelle et réfléchie céde la place à la peur et à des attitudes défensives. Pensez simplement à la dernière fois où vous l’avez senti se déclencher.
Comment avez-vous réagi? Avez-vous critiqué, exprimé de la colère, êtes vous passé dans jugement ou le blâme ? Avez-vous adopté une autocritique sévère ou mis vos sentiments de côté en vous distrayant. Ce sont toutes des façons avec lesquelles notre défenseur cherche à nous protéger de notrer moi enfant des sentiments d’insécurité, d’indignité et de peur.
Notre moi le plus capable et le plus mature est notre moi adulte. Cela apparaît dans les moments où nous sommes à notre meilleur. Seul notre moi adulte, par exemple, est capable d’observer quand la peur ou la colère monte en nous, mais plutôt que d’agir sur ces émotions, les traite avec soin et compassion. Le moi adulte est également en charge lorsque nous pouvons nous asseoir avec un collègue, un subordonné ou un ami qui se débat et garder de la place pour tout ce qu’il ressent sans jugement.
Il est étonnamment difficile d’accéder à notre moi adulte, en particulier en cas de stress élevé, lorsque nous en avons le plus besoin.
Le simple fait de pouvoir distinguer entre nous trois est un premier pas puissant. Tout comme un parent agueri peut apaiser et créer un espace sûr pour un enfant en train de fondre ou de déconner, notre moi adulte est capable de calmer avec compassion la détresse de notre enfant, plutôt que de se sentir menacé ou submergé par elle.
Seul notre moi adulte a la capacité de voir et d’accepter tout ce que nous sommes. Il crée un environnement interne plus sûr, notre moi adulte peut libérer les meilleures qualités de notre enfant: spontanéité, curiosité, créativité, émerveillement et joie.
La nouvelle encourageante est que même de petits changements de conscience peuvent avoir un impact incroyable sur notre comportement. Au fil du temps, vous êtes devenu plus capable de vous observer – d’abord voir la façon dont votre défenseur se leve face à la menace, et plus tard faire l’expérience de la vulnérabilité et de la peur de son enfant. Découvrir la compassion à la fois pour son enfant et pour son défenseur, est la clef.
La manière dont vous êtes capable, à votre meilleur, d’apaiser et de créer la sécurité pour de jeunes enfants en crise, permet de découverir ce qu’il est possible de faire pour vous même. Plus calme et plus autorégulé, vous serez plus empathique dans vos relations avec vos collègues, moins submergé par les défis du travail, plus créatif, capable d’être celui ou celle que vous voulez être. En équipe, encourager un dialogue plus ouvert, est la meilleure source de soutien mutuel.
Accepter et s’approprier vos limites
De nombreux dirigeants – hommes et femmes – découvrent qu’accepter et assumer leurs limites et leurs faux pas ne suscite de sentiments de faiblesse et d’humiliation qu’ils craignaient. Au contraire, cela permet de se sentir moins sur la défensive, plus authentiques et plus en mesure de se connecter avec leurs collègues.
Quatre étapes sont essentielles pour ce voyage:
Observez ce que vous ressentez dans votre corps sous le stress. Chaque fois que vous vous sentez «moins que» ou «meilleur que», par exemple, c’est le signe que votre enfant se sent menacé et que votre défenseur est entré en combat ou en fuite.
Les émotions négatives fortes telles que la peur, la frustration, l’impatience et la colère sont un autre signe que votre défenseur est activé.
Lorsque vous sentez dans votre corps que vous êtes sur la mauvaise pente, ralentissez pour vous autoréguler. Prenez une profonde inspiration. Nommez vos émotions à voix haute, ce qui vous aide à les observer avec plus d’objectivité.
Le mouvement – en particulier oscillant ou pendulaire – peut également aider. Pensez à la façon dont vous tenez instinctivement et bercez un enfant pour le calmer.
Plutôt que de vous juger ou de vous critiquer, reconnaissez et acceptez vos émotions négatives et vos lacunes. Oui, ils font partie de qui vous êtes, mais ils ne sont pas tous de qui vous êtes. Plus vous pouvez vous accepter, moins vous avez à vous défendre.
En vous autorégulant et en mettant en ligne votre personnalité adulte, vous serez en mesure de réfléchir avec plus de profondeur, de compassion et de sagesse à la manière de relever le défi auquel vous êtes confronté.
Soyez plus à l’aise avec votre inconfort. L’inconfort est une condition préalable à la croissance et au changement, mais on nous apprend à l’assimiler au danger.
La psychologue Resmaa Menakem fait une distinction entre la «douleur sale» – la douleur chronique de chercher à supprimer, nier et blâmer les autres pour nos peurs et nos vulnérabilités – et la «douleur propre» – l’inconfort inévitable qui vient de remettre en question nos hypothèses, face à nos peurs , et prendre la responsabilité de nos faux pas.
Votre plus grande avancée se produira alors que vous sentirez le plus dépassé et impuissant. Les pires choses que vous ressentez à votre sujet dont probablement vraies, mais elles ne sont qu’une partie de qui vous ête. Ce n’est que lorsque nous pouvons accepter tout ce que nous sommes que nous nous sentons vraiment responsabilisés et capables de responsabiliser les autres.
